Chceš změnit svého partnera? Vzdej to.

Každý z nás ve vztahu zažil chvíli, kdy nás partner vytáčel. Měli jste odlišný pohled na situaci nebo jste se minuli i způsobem řešení. Přirozené, stane se. Respekt. 

Pokud si ale už půlku vztahu přejete, aby se partner změnil a čekáte na spásu, zpozorněte a čtěte dál. Častou realitou je, že partner zůstane dál takový, jaký je a pouze vám denně ukazuje poklad, který se v tlaku z vaší strany skrývá. 

Trpíme a vyprávíme

Lidé vypráví a sdílí příběhy. Často v příbězích můžete slyšet linku, která poukazuje na oběť a viníka. 

• Já pro něj dělám maximum a on na nás kašle. 
• Já ji snáším modré z nebe a ona flirtuje s jinými. 
• Já doma čekám a on zachraňuje už pátou firmu. 

Pointou těchto příběhů, které slýcháváme i v našich praxích, je skutečnost, že ten druhý ve vztahu dělá něco špatně. Hrdina nebo hrdinka vyprávění se snaží, dělá maximum a je obětí. „Chápeš to? Už zase to udělal. Přišel pozdě a sedl si s ovladačem na gauč.“

Jsem chudák, protože ona dělá X. 

Jsem chudinka, protože on nedělá Y. 

Chodíme po světě a stěžujeme si na své partnery, které jsme si pro sebe a svůj život vybrali. Přejeme si změnu. Doufáme, že se naplní naše představy a očekávání, které jsme si vytvořili. Protože pak to bude přece lepší. 

Klientka Klára žila s partnerem, který jí nevěnoval téměř žádnou pozornost. Měl náročnou práci, kde trávil moře času. Ona většinu jejich vztahu doufala, že ji má rád, že ji obejme a že s ní najednou začne trávit více času. Doufala, že se změní a konečně uvidí, jak je skvělá. Ve skutečnosti ale neviděla, jak to ve skutečnosti má on. Mnohem výraznější byla její představa o něm a o jejich vztahu. Jaký by mohl být, KDYBY...

Tohle si kup

Kniha Sedm principů spokojeného manželství

Co to říká o mně?

Máte partnera nebo partnerku a také čekáte, že se výrazněji změní? Potřebujete, aby se stalo ještě A B C a D a naplní se vaše očekávání? 

Pokud kýváte hlavou a vaše tajné přání je změna partnera, můžete si začít pokládat zcela odlišné otázky: 

• Co mi tím partner vlastně říká? 
• Co mi zrcadlí? 
• Co potřebuju změnit u sebe? 
• Co můžu udělat proto, aby mi to nevadilo? 
• Jak celou situací spoluvytvářím? 

Těmito otázkami celou problematiku vracíme tam, kam skutečně patří. K nám samotným. Co znamená, že Klára čekala na to, až se partner změní? 

Dospělý, zralý a zdravý vztah je o tom, že JÁ jsem spokojená/ý. Že se vyživím, dovedu být spokojená/ý sám o sobě. Žiju život, který mi dává smysl. Přeju si pro sebe druhého, přeju si s někým sdílet život. Když se vztah podaří, celý život povýším. Mluvíme o respektu a lásce. 

Klára si uvědomila, že je prázdná. Že jí nezbylo nic jiného než najít člověka, který do ní její potřeby nalije a doplní. Opírala se ve vztahu o něco, co tam nebylo. Kvalita sebehodnoty a naplněných potřeb chyběla a vyžadovala to vše po druhém. Pokud to máte jako Klára, přihlaste se do naší výzvy Osvojte si zdravé sobectví.

Absurditou těchto vztahů je fakt, že druhý právě požadovanou kvalitu nemá a nesposkytuje. A tady začíná drama. 

Vyžadování – tlak – drama – doufání ve změnu. 

Berete partnera takového, jaký je?

Každý z nás má svou představu o podobě partnera. Představa zabudovaná do excelové tabulky je ale něco jiného než základní životní hodnoty a naladění, které potřebujeme s partnerem sdílet. 

Často dokážeme být velmi nároční na partnera, viníme a kritizujeme. Umíme být ale zdravě nároční i na sebe? Na naši kvalitu? Jaké máme silné a slabší stránky? Jak se chceme zlepšovat a posouvat my samotní? Stávat se kvalitním partnerem? 

„Často dokážeme být velmi nároční na partnera, viníme a kritizujeme.“

Schopnost sebeklamu je velmi dobře vyvinutá. Dobře vidíme u ostatních, co nám vadí a co by měli změnit. U sebe si svých vlastních příležitostí všímáme mnohem hůře. Jsme přeborníci na tlak „toho našeho správného.“ To naše správné tlačíme všem ostatním a chceme mít pravdu. Naši pravdu. Chtěla bych vás inspirovat k respektu, že druzí mohou vnímat svět, život a situace zcela odlišně než vy. Je to v pořádku. 

Samozřejmě, pokud se s partnerem míjíte v zásadních životních hodnotách, pak je dobré se zamyslet, zdali je to vůbec partner pro vás. 

Změň se! Znak závislosti

Pokud jste delší dobu ve vztahu, ve kterém se objevuje tlak na změnu a snaha partnera či partnerku předělat – jde spíše o znak závislosti než o lásku. „Potřebuju mít vztah, potřebuju tam změnu X a Y a pak to bude dobrý.“ 

Dovolím si kousek filosofování: Co je vlastně láska? 

Z našich zkušeností je koncept lásky trochu nešťastný. Zejména ve filmech a příbězích. Láska, která je dramatická a rve účastníky na kusy. „Ona dělá milion věcí, které mi vadí, ponižuje mě, ale stejně jí hrozně miluju.“ 

„Láska obsahuje respekt, svobodu a zodpovědnost.“

Je to podobné se závislostí na drogách. Když si nedáš dávku, absťák je tvrdej. Zbavit se závislosti je těžký. Pokud nemám toho druhýho, pokud mi nenaplňuje to, co potřebuju, trpím. 

Láska a zdravý vztah je z mého pohledu a zkušeností stav, kdy vytváříme něco dobrého s druhým člověkem. Jsme schopni přijímat sebe i druhého. Láska obsahuje respekt, svobodu a zodpovědnost. 

Zní to krásně, že? 

Jenže on sedí na tom gauči

A to je realita. Díváte se právě teď na svého partnera. Přišel opět pozdě a sedí opět na tom gauči. A teď jste si přečetli, že je to více vaše než jeho. Ta skutečnost, že vám to vadí. Hm, díky, že? 

Možná si pokládáte otázku, jestli teda nemáte právo si přát, aby se změnil? Je jedinou šancí vztah opustit? 

Můžete začít tím, že popřemýšlíte, čím tuhle opakovanou situaci spoluvytváříte. On sedí a vy po milionté tu večeři stejně uděláte. Proč? Možná můžete občas večeři objednat, možná ji občas můžete vůbec neudělat, možná můžete jít na procházku. 

• Možná můžete udělat něco pro sebe. 
• Možná můžete začít vnímat, že manžel prochází náročným životním obdobím a že cítíte, že i tohle jednou skončí. 
• Možná na něj ale usedá už deset let…

„Aha, jasný!“ 

Jenže s tím mužem máte tři děti, hypotéku a teď čtete o tom, že si třeba můžete vybrat i odchod. 

Tohle je taky cool

50 odstínů žárlivosti

25. 4. 2024 Alena Majerová

Rozhodnutí mají následky

Naše životní rozhodnutí mají důsledky. V malém se můžu rozhodnout. Udělám tu večeři nebo udělám něco pro sebe? 

Co mi říká moje srdce, kde je ve vztahu rovnováha? Kde v tom celém jsem já? 

Život ale obsahuje i ta velká rozhodnutí. Velké volby, které vás přivedly až sem. V životě se rozhodujeme srdcem, hlava hledá způsob, jak směr naplnit. Srdce a cit vám velmi dobře říkají, jestli manžel „sedí na gauči“, protože je unavený v náročném období anebo je to jeho životní styl a dětí se neúčastní už deset let a prostě jste si pro sebe špatně vybrala. Neladí vám to. 

Popsaný princip platí samozřejmě i pro partnerky mužů třeba v jiných kontextech. 

Váš partner je takový, jakého si zasloužíte

Možná jste u nás už četli nebo slyšeli, že máme přesně takového partnera, kterého si zasloužíme. Učíme se ze vztahů, učíme se od našich partnerů, učíme se ze situací, které nám vadí. 

I s tímhle v rámci Opravdového vztahu pomáháme. Aby lidé mohli žít vztah, který je lehký, přirozený a radostný. Podporujeme klienty, aby byli v kontaktu se svými dramatickými a bouřlivými emocemi – ty jsou příležitostí k posunu. Pokud mi něco bouřlivě a opakovaně vadí, je to moje a s tím lze dobře pracovat. Pak jsme totiž schopni cítit hlubší a niternější pocity a vnímat, zdali nám to ve vztahu vlastně vůbec ladí. Objednejte se na konzultaci zdarma.

Natáčíme pro vás i bonusové podcasty na platformě Herohero.co, přihlaste se tady.

Baví nás vracet vás čtenáře a posluchače více k vám samotným, abyste byli schopni vytvářet si lepší kvalitu pro sebe, pro vaše vztahy a pro celý život. 

Terka