Protiklady ve vztahu jako začátek konce

Osudová láska a bouřlivé emoce. Americké filmy. Princ na bílém koni. Tajně si přejeme, abychom našli v životě ideální protějšek. Jako dílek, který zapadne a bude fungovat na věčné časy. 

Praxe a zkušenosti ukazují, že mnoho lidí zdárně tvoří závislé vztahy a skrze partnera si doplňují kvalitu, která jim chybí. 

Proč se protiklady přitahují a co na tom všem může být toxické a nerozvíjející? 

Přitahujeme si do života přesně ty partnery, které potřebujeme. Klienti nás oslovují ke spolupráci zejména ve chvíli, kdy si opakovaně vybírají velmi podobné typy.

,,Znova mě další podvádí. Jak je to možný?“

,,Už druhá v pořadí mi neustále něco vyčítá a není spokojená.“

,,Vybírám si furt stejný hajzlíky, pro který jsem hadrem.“

,,Proč další hysterka? Je hezká, ale labilní.“ 

Z uvedených příkladů určitě cítíte příběh, bouřlivé emoce a energii. Páry se rozchází a schází. Hážou po sobě talíře a usmiřují se sexem. Jeden vztah energicky řídí a druhý slepě následuje. 

Dynamik je velká řada a má mnoho odstínů. 

MÁŠ TO, CO JÁ NEMÁM

Už jste určitě slyšeli rčení, že opaky se přitahují. Ano, ale proč? Co přesně znamená, že si přitahuju partnera, kterého potřebuju? V tomto tvrzení je uschovaná touha po rovnováze, po naplnění potřeb. Zádrhelem je skutečnost, že se jedná o potřeby, které si člověk neumí naplnit sám a hledá je podvědomě u druhého. A tady už se pohybujeme v oblasti tzv. závislých vztahů, kde hlavní roli hrají bouřlivé emoce. 

O závislých vztazích jsme pro vás natočili řadu podcastů, kde uslyšíte více o: 

Upozorňuji, že se jedná o zjednodušený pohled na věc. Téma pojmu závislosti v životě člověka je komplikované, komplexní a provází nás v různé intenzitě v průběhu celého života. Není to ve skutečnosti tak, že ve dvaceti odejdeme od rodičů a ,,hurá, už jsme nezávislí“. Jde o jemnou rovnováhu, kterou se učíme v průběhu života vnímat a vyrovnávat. 

A teď k těm bouřlivým emocím, které mohou být na první pohled ,,přece to ono“. Závislé vztahy jsou tohoto typu emocí plné. Jsou dramatické. Žena je uchvácena širokými rameny svého partnera, podlamují se jí kolena. Ona submisivní, on dominantní se svou pravdou. Nebo naopak, on hodný ňouma s partnerkou, která se po něm vozí. Co komu teda chybí a co hledají u druhého? 

Čtěte také: Kam nás posune sobectví?

POTŘEBUJU TĚ, ABY MI BYLO DOBŘE

Věta, která popisuje naprostý základ. Pojmenovává naši necelistvost, kterou si s sebou neseme zejména z naší historie, dětství a předešlých zkušeností. A tak se stane, že si citlivá a empatická žena najde agresora, který jí řídí život. Nejdřív tak nějak nenápadně a příjemně, jak vypráví klientka Klára. 

,,Obdivovala jsem na něm, že přesně ví, co chce.“ Začala své sdílení ve spolupráci Klára. Imponovalo jí, že vyjadřuje chlapskou sílu, pracuje ve vedoucí pozici, zve ji na drahé večeře a umí si říct, co se mu líbí. Najednou spolu stavěli barák a měli dvě malé děti. Po několika letech dominance ve vztahu vzrostla, její pasivita přibývala. Téměř nemohla dýchat. Tenhle fakt si Klára uvědomila až zpětně. ,,Tak nějak se to stalo, ani jsem to nezaregistrovala.“ 

Klára potřebovala ve svém životě vedení a směr. Neuměla ho cítit a najít sama. Předala svou část zodpovědnosti za vlastní život do rukou svého partnera. Těžila ze vztahu ,,to své, co potřebovala“, aniž by si právě tohle uvědomovala. Nelze v tomto a mnoha dalších příbězích označit viníka. ,,On je ten zlý, ten jí držel zkrátka.“ Klára měla také možnost volby. Oba z dynamiky vztahu těžili přesně to, co potřebovali. 

VYŘEŠ MŮJ TLAK

Klienti se ve spolupráci s námi často učí v prvním kroku rozpoznávat, co si skrze partnera naplňují. Kde přesně tkví právě ta jejich závislost. V mnoha případech totiž není jednoznačná a ,,všeříkající“. Jedná se o komplexní problematiku, kde v podtextu nacházíme zejména oblasti: 

  • více rozumět sám sobě
  • pochopit svou minulost a témata, která si s sebou nesu
  • jaká jsou moje slabší místa, která přenáším na partnera?
  • dokážu vnímat své slepé body a zapojit sebereflexi? 
  • přijmutí vlastní zodpovědnosti za výše uvedené

Protože je vždy snazší vidět chyby u ostatních. Je vždy snazší chtít, aby se změnil náš partner. Je vždy snazší poptávat u svého partnera nebo partnerky úlevu a dobrý pocit. 

Co tím myslím? 

Základní lidskou poptávkou je spokojený a šťastný život. Mít dobrý životní pocit. Život nám přináší skvělé chvíle, zároveň do rovnováhy i ty velmi náročné. Ty náročnější chvíle v nás vytvářejí TLAK, který často nosíme domů a chceme, aby nám náš partner ulevil. 

  • naštvali mě v práci, a tak očekávám, že se mnou strávíš večer
  • žárlím a očekávám, že to pochopíš a ujistíš mě, že mě miluješ
  • dělám pro tebe všechno možné i nemožné a chci, abys mi to vracela
  • cítím se ošklivá, a tak chci, abys mě ujistil o mé hodnotě a byl pozorný

Milion a jedna denní situace v nás vytváří TLAK a považujeme často za samozřejmost, že ten TLAK náš partner vyřeší. A právě tahle poptávka z nás dělá závislé partnery. 

Čtěte také: Nevěřím si a proto chci, abys patřil mně

SOULAD, ROVNOVÁHA A TRVALOST

Jak tedy může vypadat ,,ten zralý vztah“? Když nebudu uchvácena bouřlivými emocemi, co mi život může nabídnout místo toho? 

Jedná se o pojmy jako soulad, intimita, souznění a naladění. Nejedná se o vystřelení do vesmíru, ale o trvalejší kvality, ke kterým můžeme mít přístup ve chvíli, kdy pracujeme sami na sobě. 

Postupně. Když: 

  • se učíme ze své historie
  • jsme si vědomi svých dřívějších vztahů
  • si uvědomujeme, že z každého se můžeme mnohé naučit o sobě samých
  • nejsme pohodlní a makáme na sobě samých

Nemusíte přímo hned žádat o konzultaci. Mnoho z vás si poradí i bez nás. Každý z vás má řešení jen v sobě samém. Neexistují paušální a jednoduché rady. Sdílíme s vámi zkušenosti a životní principy, které se často opakují právě u našich klientů. Najdete je v naší knížce Opravdový život. 

Tyto principy pomáhají v napojení na sebe sama a umožňují vytvářet kvalitní vztahy. 

Terka