Možná vás ten skandální název poněkud zarazil. Partner spí s vámi jednou za měsíc, zatímco s milenkou se vydovádí i třikrát za noc – a to má léčit?! Pokud o tom vůbec víte. Naše představivost věci ještě mnohonásobně zhoršuje. Vaše žena už třetí noc za sebou přespává u kamarádky a vy máte nervy nadranc, ačkoli může jít o zcela nevinnou dámskou jízdu. Jenže na klidu vám to nepřidá.
Ať už spředena v našich nejdivočejších představách, nebo bolestně prožitá ve skutečném životě, naše základní představa nevěry je, že je zlá, zlá, zlá. Je to jed jako každý jiný: ve velkém zabíjí, ale v menším množství může i léčit. V tomto článku najdete odlišný pohled na nevěru, který některým otevřel oči. Ale nebojte, vás se to hned týkat nemusí.
Co vlastně je nevěra?
O nevěře se toho hodně namluví. Hranice má každý nastavené jinak: někdo považuje za porušení věrnosti něžný polibek, jiný noc vášnivého sexu. Další úzkostlivě rozlišuje, jestli šlo o jednu noc nebo dlouhotrvající aféru. A někteří vidí jako zásadní problém i to, když partner milostivě udělí srdíčko na sociálních sítích neznámé osobě.
Definice nevěry má mnoho variací, ale její místo pobytu je jednoznačně dané: nevěra se objevuje ve vztahu. Pokud ještě ve vztahu nejste, nevěru nemůžete zažít. Maximálně tak bouřlivé seznamování.
Ať nevěru charakterizujeme jakkoli, řešení dilematu je zdánlivě prosté: opustit, nebo odpustit. Situace je však komplikovanější. Nejednou poznáváme, že ani jedno z těchto radikálních řešení není úplně to pravé. Pojďme se podívat na několik mýtů a nepravd o nevěře, které pro vás máme ze zákulisí vztahového poradenství.
Čtěte také: NE je ve vztahu důležitější než ANO!
Důvěra ve vztahu je základ. Opravdu?
Co je pro vás ve vztahu nejdůležitější? Zeptejte se kohokoli – nejčastější odpovědi bude láska, smysl pro humor a důvěra. Musím mu důvěřovat, abych s ním mohla být. Musím jí věřit, abych ji mohl vůbec spustit z dohledu.
Je to tak samozřejmé a líbivé, že nad tím mnohdy ani neuvažujeme. Jenže za slovem důvěra se z velké části schovává nevyřčený požadavek: partner musí splňovat mé představy. A právě tady narážíme.
Představy, které si na partnera projektujeme, jsou zabijákem vztahu. Pokud ve vztahu prosazujete svoji představu o tom, jaký by partner měl být, brání vám to vidět, jaký je ve skutečnosti. Pak s ním ani nemůžete otevřeně a svobodně mluvit o tom, co cítíte a co ve vztahu potřebujete. Budete na něj klást požadavky a on se bude bránit. Nebo chrápat s někým, kdo na něj zatím žádné požadavky neklade.
Staňte se mistry vztahové komunikace
Sex je pro puberťáky, chlapi si vypijou!
Zní to legračně, ale žít tak nechcete. Ne s někým, kdo místo s vámi v posteli leží ožralý na záchodě. Sex patří mezi základní potřeby, pro které vztahy vyhledáváme a tvoříme, spolu s potřebou bezpečí, jídla a spánku. Kdyby to tak nebylo, tak chlapi místo s manželkou bydlí s kamarádem, se kterým můžou sjíždět fotbal donekonečna a ženy si taky raději nastěhují spolubydlící, po které nemusejí dokola sbírat svlečené kusy prádla a sklápět toaletní prkénko.
Tvařme se svatouškovsky, jak chceme, ale vztahy, kde je jediným pojítkem souznění duší, které rezonuje jen od pasu nahoru, fungují obvykle jen po dobu určitou. Ta trvá obvykle tak dlouho, dokud jsou oba stejně sexuálně a vztahově nezralí, což se povede jen málokdy. Obvykle to trvá do té doby, než jeden z páru zjistí, že našel kamarádku nebo kamaráda, se kterým je větší sranda. A to nejen na té duchovní, spirituální a astrologické úrovni, ale i na té, která nutí zemi, aby se zachvěla. Doslova. Opakovaně. Několikrát za noc.
Musím ho donutit, aby mně miloval.
A jsme ve finále. Nevěra je průvodním znakem nezralého závislého vztahu dvou partnerů. Jedna strana manipuluje druhou tím, že odmítá potřeby svého partnera. Ten se přirozeně začne jejich naplňování dožadovat. Necháváme ho toužit, zkoušíme hry na kočku a myš a využíváme privilegovaného postavení toho, kdo je dobýván. Našemu egu to dělá dobře.
Jenže takto ve svém partnerovi i v nás samotných ušlapáváme svou přirozenost, naše skutečné já. Ve vztahu taktizujeme, hledáme kompromisy, ustupujeme kousek po kousku, jakoby šlo o studenou válku.
Nakonec žijeme život někoho jiného. Jak málo pak asi stačí, aby se objevil někdo, kdo v nás tu zašlapanou část probudí. Někdo, s kým jsme konečně sami sebou – a v jeho posteli.
Čtěte také: Dej mu a neotravuj!
Jak nevěra léčí?
Nevěra ukazuje, že ve vztahu a v nás není něco v pořádku. Je tam nerovnováha, která volá po řešení, vyvážení. A není to jen o partnerovi. Na vaší straně hřiště je to rozhodně o vás.
Vy taky nesete svůj podíl odpovědnosti, minimálně už jen tím, koho jste si vybrali. Nakolik a jak jste dovolili vašim představám zaslepit vám zrak. Učinili jste rozhodnutí: nevidět a necítit, co se ve vztahu skutečně děje, stejně jako jste se rozhodli o tom otevřeně nemluvit, protože to byste nemohli hrát hry, ve kterých jde o emoční zisk i ztráty.
Nevěru tedy můžeme uchopit jako příležitost k vlastnímu růstu. Přestaňme na chvilku obviňovat partnera a podívejme se, čím jsme přispěli do mlýna, co jsme spoluvytvořili. Je to příležitost k růstu, k transformaci. Ta léčí naši duši.
Partner, který si vás neváží, vás naučí vážit si sebe. Partner, jenž je vám nevěrný, vás naučí být věrní sami sobě. Pokud tu lekci přijmete.
Ve vztahu se můžeme cítit občas sami. Pokud oceníte dobré přátelé, kteří Vás rádi vyslyší, přidejte se do naší skupiny na Facebooku.
